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あさが来た。絶望的な朝だ。何度繰り返しているんだろうか。夜中ずっと、ずっと仕事探しをしていた。楽しそうと胸を踊らす仕事もなぜだか我に返ると冷めてしまう。私は何がしたいのだろうか。生きていれば丸儲け。息しているだけでいいよ、とは言うがそれだけではやはり生活していけない。お金が欲しい。お金が欲しくて働く。生きるために働く。手っ取り早く欲しかった。頼る人がいないから。家から出ていく時、1番信頼していた人に、お前は孤児だ、誰も助けてくれないと言われた。だから、手っ取り早く欲しかった。どんな方法でさえ1人で稼いで、1人で生きていけば、何かしらの価値が生まれると思った。でも違った。お金が増えるのは嬉しい。けれど、ここまでして生きる意味のある人間なのだろうか、ここまでして生きる価値のある人生なのだろうか。そもそも価値ってなんだ？生きる意味って？そんなことばかり毎日考えている。別に慰めて欲しくてこれを言っているのではない。でも、親に捨てられたあの日から、私の人生に価値などないと思っている。これがうつ病というやつなのだろうか。私は病気なのだろうか。このような考えはおかしいのだろうか。どうしても、どうやっても自分が好きでないし、生きていたくもない。これが正直な気持ち。この正直な気持ちに反して、笑って生きているから苦しいのだ。そう、苦しい。ここのところ毎日泣いている。もう泣くのも飽きた。疲れた。私は私を生きるのが、私は私を成し遂げるのが、もう、疲れた。

眠りたい。

一人暮らしした本当の理由は誰にもバレずに死ねると思ったから。川に飛び込もうとしても気が付かれるし、家で首吊りしようとしても気付かれた。もういっその事首にナイフでも刺して血塗れになって死のうかすら思った。迷惑をかけるから、それなりに痛みが伴う死に方でなければならないとか、そんなことばかり考えていた。お陰様で携帯の履歴は一時期自殺に関するものばかり。でも、でもまだ生きる。まだ足掻くからこれは決行しない。でも、挫けそう。もうこんな絶望何度も味わいたくない。だって、朝起きてとてつもない不安感に襲われて第一に思うことが死にたいだなんて。大好きなバンドのライブに当たったあの日の気持ちを思い出す。20歳になった誕生日に死のう。前日は大好きなバンドのライブだ。最高じゃないか。学校もいったし、恋人だってできた。まだ社会人は経験していないけどそれはもういいや。私が私をおわらせる。そう思っていた。そう思っているにも関わらず、22歳まで生きている。全く私というやつはしぶとい。これから先のビジョンがみえない。このまま生きていても何が楽しいのか分からない。友達といれば楽しいじゃん。そんな声が聞こえてくる。そりゃあ楽しいよ。大切な人達だし守りたいし。でも、でも違うんだよ。その「時」は楽しくて、だから余計に1人になった時に思うことが多すぎて、

もはや最近何に対して悲しいと思っているのかすら分からない。自分がどうなりたいか、どうしたいのかも分からない。昔はこんな私じゃなかった。

いつからこんなに弱くなったのだろうか。強い女性になりたい。

眠ろう。

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電車に乗ろうとしたら運転見合わせだった。乗ろうとし反対方面。

人身事故。

誰しも人間、大なれ小なれ痛みを抱えて生きていると思っている。

人身事故が起こる度に少し考える。どんなことを思いながら、その人は1歩を踏み出したんだろう。

人間なんて生きていれば少しの行動で人生が変わっていく。

想いを伝えるか伝えないか。

行動するかしないか。

このひとつで歯車が狂ったりする。

まさに今私はそんな状況にたっている。

聞くか、聞かないか。

ストレートに伝えるよなんて大口叩いて(笑) 結局はなかなか聞けない。

あの日から君から連絡が途絶えた。貴方が出した答えがそれならいいけどさ、私は返事待っちゃうし、どこかで期待してしまうから。

多分終わらせたくなったんだろうな。それでいいからさ、だったらさ、ちゃんと終わりにしようって君の口から聞きたいよ。

そしたらスッキリするでしょ。

あーあ。

ほんと、感情なんてなければいいのになぁ(笑) なんで悲しいとか、辛いとか、やるせないとか、会いたいとか、好きとか、愛しているとか、

愛おしいとか。

やだなぁ。1人で生きていけると思っていたんだよ。あの頃は。あの時までは。

中途半端な優しさが1番傷つく。中途半端に思っているなら、最初から優しい言葉かけないで。私がつくりあげてきた、ハリボテのダムが決壊する。お陰様で寝れませんでしたよ。ええ。現実逃避で普段みない映画なんて見ちゃってさ。笑

言葉は残ること、覚えておいて欲しい。優しい言葉も傷つけられた言葉も。

時には、優しい言葉もナイフになること、覚えておいて欲しい。

私は私の痛みは誰にも背負わせるつもりない。私が抱えて、私が大事にして、私が消化する。私の気持ちなんて誰にもわからないと思っているし、だからこそ、私が。

だからそのままでよかった。

そのままで、よかったのになぁ。

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言葉って大事だ。頭の中でぐちゃぐちゃになっているのを整理できて、なおかつ吐き出せる。

そう、言葉って大事だ。

私は朝が嫌い。起きてとてつもない不安感に襲われて一日がスタートする。もうこれだけで気が滅入るし、何もしたくなくなる。かと言って寝込んだところで夜になるだけだし何かが変わるというわけではない。

なんだか昨日から気持ちが掻き回されている。しかも余裕が無い。プライドだけは無駄にあるから、いつだって余裕のある自分でいたいのに。

もうさ、全部君のせいだよ。俺たち似ているから、ほら、感情ないよねって言われるところとかさ(満面の笑み)とか、もう、勘弁してくれよ(笑)

私はもう昔みたいにそんなに子供でもないし、色々割り切って生きているから、過去の辛いこと話したところで慰めてくれとは思わない。単純に事実を話しているだけ。それだけのこと。だからそんなことあったんだ程度に思ってくれればいい。だって、事実だから。

だから人が聞いたら驚くような内容も淡々と話す。別に特段辛いという感情は持ち合わせてはいない。

だけど君は、君は一生懸命私の話を聞いて、涙しては、君は私の好きな物を肯定して、俺も聴くって言って。何回もすごいね、すごいね、君は強いね、尊敬するって。

だって、私たちの関係って。

あれ？って思ってしまった。私は君に何も期待していなかった。最低だけど、都合のいい関係でいいと思っていた。寂しい時に心を埋められる存在でいいって、思っていた。

浅はかすぎた。

君のこと深く知れて、色々な一面がみえて。

もう、勘弁してくれ。笑

傷つくのが嫌だった。私のこと深く知った人は離れていく人の方が多い。まあそんなもんか、と思いながらも寂しかったし、自分ではどうしても変えられることのないことだから。だって、過去は変えられない。

だからもう、出会っていいなと思った人に対する気持ちも、恋愛感情も全て消した。消えればいいと思った。お互い都合のいい関係、それが一番落ち着いた。

嫌だなぁって思っている。恋愛体質な自分も、君に惹かれてしまった自分も、嫌だなぁって思って、頭の中がぐるぐるしてしまっている。

愛おしいって言ってくれた君の言葉、綺麗だよって言ってくれた君の言葉、全部残っている。

松〇〇李をみて、カッコよすぎるやろって悶絶した時、顔をガッと掴んで俺よりも？って聞いてきた時の君の顔も。

もう一度言うけど、だって、私たちの関係って。

私は性格的に白黒ハッキリつけないと嫌なタイプだ。

だから、セフレの関係でよかった。でも君の端々の言葉が、君から手を繋いできたこととか、｢俺たち付き合ったらって考えた時、別れる理由が見つからないんだよね｣だなんて。

ねぇ、私たちの関係ってなに。

この一言が怖くて、君にきけないよ。